EL JODIDO ESTREÑIMIENTO

Existe estreñimiento cuando las evacuaciones intestinales tienen una pausa de más de 48 horas, acompañadas por una cantidad mínima de heces duras como el hormigón, y una grotesca y desagradable sensación en el cuerpo de una defecación incompleta, es decir de no haber podido evacuar lo suficiente por ese dantesco orificio de salida con que la sabia naturaleza ha dotado a nuestro trasero. Los estreñidos somos unos miserables individuos que tardamos hasta 90 minutos sentados en ese pedazo de losa fría, en el gran trono, apretando con esmero y sin decoro el músculo esfintérico, sudando como sucios verracos, intentando no escuchar nuestros desgarradores gritos, leyendo la puta etiqueta del Don Limpio,  balanceándonos gilipollescamente, esperando estérilmente a que salgan los frutos putrefactos de nuestras entrañas. Ya podemos ponernos ebrios de fave de fuca, laxantes y demás mariconadas para regular el intestino, que el maldito chorizo se niega a salir.
Suele suceder cuando los jodidos desechos fecales se movilizan muy lentamente a través del intestino grueso, generando evacuaciones aisladas y dolorosas, con frecuentes desgarros oculares e incluso el estallido de arterias cerebrales. 
El estreñimiento está relacionado con problemas de vesícula, de corazón, venas varicosas, apendicitis, hemorroides, hernia de hiato, artritis o divertículos. Las heces que se retienen en el colon liberan toxinas en el organismo causando una despiadada autointoxicación que puede producir síntomas tan variados como dolores de cabeza, fatiga, falta de concentración y cierta dificultad al caminar.

La astricción es el origen de diferentes trastornos como pueden ser el mal aliento, el hedor corporal, diverticulitis, fatiga, gases, dolores de cabeza, hemorroides, insomnio, trastornos digestivos, mala absorción de nutrientes u obesidad. 

Son variopintos, estúpidos y sumamente divertidos los consejos de los expertos para combatir tan atroz disfunción:

-Iniciar una rutina en la que se intente defecar a una hora determinada del día. ( ¿ Es recomendable poner la alarma de puto móvil a las 16.32 h? o ¿ mejor a las 10.22? ).

-Realizar ejercicio físico. ( ¿Qué coño dicen? El ejercicio físico es una leyenda urbana).  

-Seguir una alimentación rica en fibras, como verduras y cereales crudos. (Claro. Por la noche, saltaremos sigilosamente la valla de huerto del vecino, y tal conejo desnutrido, nos comeremos un par de zanahorias y un calabacín. Pero,,, ¡atención!, debemos hacerlo antes de las 10.22 h., horario que previamente establecimos como momento de la deposición fecal.)

-Beber gran cantidad de líquidos durante todo el día, y no olvidar que el agua es el mejor laxante natural. ( ¿Agua?. El agua es inodora, incolora, insípida, zorra, gilipollas, y estúpida).

-Comer despacio y masticar bien los alimentos y procurar comer a horas regulares. Ayudarse con algunos remedios naturales tradicionales, como tomar infusiones de semillas de zaragatona o decocciones de ruibarbo. ( ¡Joder! ¿No sirve el Gin Tonic en lugar de estos afrancesados brebajes?.)

-Tomar un zumito de naranja recién exprimida antes del desayuno. ( Pues nada, a ello. Cuando no levantamos a las 6.30 de la mañana, rebosantes de humor y alegría, nos entretenemos a exprimir las jodidas naranjitas de los cojones ).

A pesar de ser una patología relativamente común, el estreñimiento es probablemente el último gran tabú social.  Si se comenta en público, se hace en tonos confidenciales, o mediante un “chiste”, para evitar situaciones embarazosas. Y ahí es dónde precisamente radica el problema. El veto al que se somete este trastorno es uno de los mayores frenos al tratamiento del problema. 

Es necesario aceptar el problema con naturalidad, dejar de sufrir en el más penitente silencio, sin sonrojo, haciendo partícipes a quién nos rodea de nuestra dolencia, para romper el mito de que es una conducta reprobable y mal vista:

EL CONSEJO CAPULLESCO DEL MES

LA AUTOPSIA

Eran las tres de la mañana. No podía dormir. Había contado cerca de medio millón de ovejas con estéril resultado. Ignoro a quién cojones le funciona lo de computar ovinos para dormitar. 
Afuera, la luna se había escondido tras una nube dejando la noche en una oscuridad absoluta, tenebrosa, lóbrega. Empapado en hediondo sudor, mi corazón latía con fuerza y sentía que no podía respirar. Estaba más nervioso que un caníbal haciendo una felación. Oriné por enésima vez y me sequé el pene con un klinex mentolado Bosque Verde. El escozor fue tan escalofriante que pude, durante unas horas, postergar los pensamientos que me atormentaban. Por primera vez  iba a ver  un cadáver, con mi tío, el  Dr. Eresmildo Prepuzio . Pero no cualquier difunto, sino uno que debía ser autopsiado tras exhumar el cadáver por orden judicial, al no quedar claras las causas del deceso. 
Su ayudante médico se hallaba terriblemente indispuesto por una gonorrea súbita, así que me pidió, por mi dilatada experiencia en realizar autopsias a animales de compañía, que le ayudara en la necropsia.
Tembloroso y al objeto de tranquilizarme, decidí instalarme cómodamente en el sillón, sentado encima de mi mano izquierda, echando la cabeza atrás y cerrando los ojos. Una vez conseguida la debilidad, el hormigueo y entumecimiento de la palma y la muñeca, me masturbé, en una habilidosa simulación de que el vaciado de la tubería había sido ejecutado por otra persona. La autoestimulación resultó tener un efecto valerina, pues consiguió su propósito. Me quedé dormido un par de horas.

Me desperté con el rostro cual chino asesinado a pellizcos. El sueño había sido poco reparador, pues amedrantado me hallaba pensado qué fiambre me iba a tocar. Podía ser una sucia gorrina que se ahorcó por culpa de Justin Bieber, una decrépita y sudorosa señora fallecida aplastada en las rebajas, o una mujer que caminaba por la calle plácidamente cuando un camión pilotado por un polaco embriagado le pasó por encima.

La sala de autopsias era mucho más grande y sensiblemente más iluminada de lo que la gente cree. La culpa la tienen las jodidas películas poco documentadas y las series de televisión tipo CSI, que a sabiendas de que realmente están ofreciendo una visión sesgada al espectador, deciden mostrar estas salas con exigua iluminación, dándoles así un aire tétrico y misterioso.

Ante nosotros se encontraba una turbadora caja de madera color beige, en mal estado de conservación, con rupturas múltiples del féretro y un cadáver cubierto por sábanas. Restos de blusa color blanco, minifalda vaquera y espantosas medias de rejilla. Al destapar el cadáver, mi tío sonrió. Una obesa de 280 kilos descansaba sosegadamente en la mesa de operaciones.

- “Cadáver de sexo femenino, en de decúbito dorsal secundario, sobre la tierra aledaño a sunicho, con una estatura de 1,38 mts., con un peso de 270-290 kilos, en estado de licuefacción intensa y enfisematosa del proceso de putrefacción cadavérica.”- pronunció mi tío dirigiéndose a su grabadora con solemnidad ecuménica. 
- “Presenta intensa epidermolisis y abundante putrílago, zonas esqueletizadas en unas mantecosas y mórbidas manos, y pierna derecha. Data aproximada de la muerte: 62 días.".
 “-Examen Físico Externo Regional"- prosiguió excitándose con el sonido crujiente del hueso momificado al partirse. Cogió el dedo y lo chupó como huesos de pollo, ingiriendo toda su materia. Hijo de puta.
-” Cabeza: Cabeza del tamaño de un wáter, con cabellos negros, grasientos, ásperos como una lija, pésima distribución del folículopiloso. Macroscópicamente no se observan signos de lesiones de violencia. Durante el examen tanatosemiológico se desprenden con facilidad los cabellos del cuerpo cabelludo. Declaro que me apropio de un puñado de ellos para mi futuro injerto capilar”. - matizó el muy cabrón mientras hurtaba algunos efectos personales más de aquella desgraciada.
Los olores eran nauseabundos, mi piel se había contagiado del frío que desprendía la habitación, el cadáver, pero, paradójicamente, tuve un desbocado deseo de besar ese pálido rostro que carecía de expresión, esos ojos que algún día fueron azulados, hoy ya nublados por el paso de la muerte.

-"Cara: Facies con asombroso parecido a una morsa marina, en proceso de putrefacción avanzado con una epidermolisis intensa, los ojos, bizcos, ictericiosos y venosos, se encuentran hundidos y licuados, en proceso de licuefacción microscópicamente. Boca con dentadura en escasa cantidad, ausencia de la mayoría de los dientes de arcada superior, con caries del tamaño de garbanzos de Castilla en la parte inferior. Me adueño de una pieza dental de oro "- puntualizó honestamente.
"Cuello: Tiene menos cuello que una magdalena. No presenta signos de crepitación ni fractura en la columna vertebral cervical. Intenso proceso de obesisación de las macropartes blandas y abundante presencia de éstas pese al proceso de la putrefacción cadavérica. Edema en los hercúleos párpados, y cejas de tal frondosidad que son capaces de amortiguar el impacto de una bala. Al realizar una revisión exhaustiva se observa que la región auditiva, puntiaguda como la de una criatura fantástica, tal vela de un bergatín, desprende cera hasta la región mastoidea. El cadáver presenta coloración verdosa, y marmoteado venoso a nivel de tórax. Informo que procedo a la amputación de una oreja para completar mi colección privada  "- testificó con una sonrisa sagaz. El muy jodido parecía disfrutar de aquel fastuoso festín con hedor a muerte.
"Autopsia: Se realiza una incisión desde región externa superior a pubis, donde se observa tanto entejido celular subcutáneo proceso lisis o destrucción y putrefactivo avanzado, se quita peto esternón y se abre abdomen, salpicándome por trozos de pizza, filete de ballena y hamburguesas, donde a pesar de la putrefacción, se aprecia órganos torácicos congestivos en ambos campos pulmonares e hígado. Causa de la muerte: Ingesta masiva de comida.”- sentenció concluyendo su examen.

Traté de cerrar los ojos en un intento de detener mis pensamientos. Pero no pude,,,
En el momento que mi tío procedió a redactar el informe con su desmochada estilográfica, sin poder reprimirme, abusé de la difunta.